Varal de Emoções

Não se precisa terminar para recomeçar
Não se precisa estar sem vida para reviver
Nunca é tarde pra adimirar
Nem tarde pra reaprender
Se o fogo queima e daí?
Eu nasci pra isso, pra reiventar
Deixo aos seus olhos uma lição
Dos palcos eu sou, não adianta lutar contra isso
Já que para se doar não custa nada
Não se pode ter medo de errar
E é assim que encho meu varal de emoções
Es tou te dizendo NÃO DESISTA
Se está frustrado só respira e solta
Estou aqui pro que der e vier
Mas não vou poder sempre te levar no colo
Se eu irei me afogar o que que tem?
É disso que eu gosto pode crer
Ser homenageado é consequencia
Claro que pode me levar com as máscaras eu não me importo
"No meio do Caminho tinha uma pedra.."
E tropeçando nela eu aprandí a me levantar
"Tinha uma pedra no meio do caminho"
Você também vai vê-la e vai se superar
Fazer da fantasia riso
É receber aplausos do mínimo feito
Não vou te dizer que tudo são flores
Mas pode ter certeza
Não é agora que as cortinas se fecham
E é assimq ue eu encho meu veral de emoções
Pra sorrir não precisa ter motivos
Pra chorar basta apenas se emocionar
Meu problema é um amor manso
E a minha qualidade é essa minha calmaria
Se eu não puder te seguir ouça minha voz
Como em sem dias de dor e superação
E se eu me arrastar do que lhe importa?
A cochia sempre me manda pra um mundo mais 'zen'
Eu não vou disitir como muitos fizeram
Eu quero é assim, vou fazer melhor
Essa paz, acho digna
E é assim que eu encho meu varal de emoções

- Pra amiga Adryana Ryal, em exemplo de amor e superação. Me passei por ela nessas palavras calmas e espero que ela sempre encha seu varal de emoções.

Eu vou me vendo

cada vez mais afundado nessa monotonia. Vida em sépia e conteúdo vazio. E cadê você ermã, melhor amiga, apoio incondicional? Fico olhando minhas lembranças sintetizadas em uma caixa de papelão em que pequenos fardos de papel escrito, fotos e tranqueiras a mais me fazem relembrar de tudo o que vivi com todos que me cercam e me rodiavam, e com você, amiga/amor/irmã. Eu me pergunto por que eu chorei tanto ao ler trocentas vezes aquela única carta que um dia me deu, e por que logo hoje, chorei mais ao lê-la. E uma resposta vem na minha cabeça de vento e agonia: é porque eu não consigo por algum tempo voltar pra nossa vidinha legal, de 3 anos atrás, de felicidade momentânea e dias de chuva voltando pra escola. Recordar é viver, mas cada vez que me recordo disso tudo morre um pedaço de mim. Tento reviver isso tudo em dias julgados de especiais mas... a coisa só piora. Vejo a cada vez que vou a sua casa isso se agrava quando percebo que hoje em dia tudo é diferente. Vejo isso nos assuntos distorcidos, no meu choro contido, na sua frieza eminente, nos olhares vazios, no esquecimento total.
Aonde foram parar nossas trilhas sonoras do dia-a-dia, nossas festas individuais a cada sinal de troca de horário na escola, nossos consolos de amigos/irmãos? E as caretas quando eu falava de alguém em especial, ou então os abraços de urso? Isso tudo foi fase, pode ser sua resposta, mas eu acho que nesse vídeo game eu travei na primeira fase. Acho que esqueci de crescer, de ir com você á flor dos 16 anos de idade recomeçar por velhos fins. Isso que dá querer ser Petter Pan sem Terra do Nunca.
Ai, tremendo escrevo isso, relembrando velhos risos na escada de sua antiga casa, de quando eu comia E-XA-GE-RA-DA-MEN-TE, e mesmo assim conseguíamos um tempo pra nós. Melhor amiga, o problema sou eu? então por que se afastou de mim? Eu sinto falta de sua voz, do seu olhar, de nós dois na Sol & Neve TOMANDO milk shake de menta. De nossas fotos, que hoje, se resumem a um mero sinal de saudade no meu pen-drive. Sinto falta de te ouvir falar do seu namorado, de te ver jogar The Sims, de não precisar chorar como agora por que você estava do meu lado.
Já que você teve que crescer por que não me fez crescer também? Ou então por que não se congelou como eu nos nossos 13 perfeitos anos de idade?
Sim, ser eterna criança é muito ruim, e eu não sei como vou virar adulto. E quero que você me ensine. Volta ermã pra gente brincar de novo, poder sair sem hora pra parar de conversar, volta ermã pra gente voltar a ser o que era. Esse é um caminho sem retorno - o caminha da vida adulta - mas se você foi por ele, se você cresceu eu não quero ficar aqui sozinho. Você é meu alicerce lembra? Meu eu mulher, minha âncora que me segura nas ondas do mar da vida. Tenta lembrar, tenta ver que eu te amo, que você faz falta pra mim, que seu colo me conforta, que sua voz me acalma, que tudo em você é bom pra mim. Melhor amiga, você tem que estar em algum lugar dessa vida de Maysa. Melhor amiga, por favor não me deixe sozinho cadê você??
Volta, por favor volta. Por mim. T.T'

Incoerência.

Como eu queria ter-te aqui bem perto
Te ver com o fecho aberto
Lhe ignorar por inteiro
E com um amaço
Sentir seu cheiro forte
Amaldiçoar seu nascimento
Lhe abraçar, empurrar-lhe
Me distanciar e embalar te
Puxar seus cabelos
Afagar teu queixo
Lhe roubando um beijo
Xingar a sua volta
Adiar a sua partida
Segurar o seu braço
Queimar-te com o cigarro
Secar todo o seu pranto
Em meio ao meu desespero
Sorrir-te amarelo
Encostar sua face em meu peito em brasa
Acalmar os seus soluços de terror
Bater com minha cabeça na parede
Tapar seus ouvidos
Me misturar com você como em um liquidificador
Desfrutar do teu sexo
Cambalear sem nexo
Olhando a minha volta
Gritando só o seu nome
Como um animal ferido
Grunhir, latir, rosnar, gemer
Ver teus olhos latejando de prazer e dor
Do tic-tac do relógio
Fazer o nosso rítimo
E em cada gota de suor
Sonhar com a sua decisão
Ver no meio da canção
Que calor intenso da bebida
Se esvair ou com o tempo

Diga-me como eu deveria respirar sem ar.

É essa a frase que mais me vem a cabeça. Por que comigo, logo eu que dei todo o meu amor?
Isso é algo com que não me conformo, embora tente esquecer com força total. "Douglas, eu não posso ir por algum motivo besta." Olha como essas palavras já poderiam mudar o rumo da história. Uma semana e dois dias desde o "bolo". Ai como doeu, como dói. Me diga, como deveria respirar sem ar? É assim que eu me sinto quando eu penso nele, na sua sacanagem, na sua falta de consideração. Sem ar. Isso me faz esquecer de respirar, me dá medo. O que ele tem? Ele cantou meu amigo, me ignorou, não conversou mais comigo, me esqueceu. Ouço musicas que me dá ânsia de encontra-lo, o vejo no rosto de cada um de seus amigos, sinto o seu cheiro, sinto sua ida principalmente. Preferia mil vezes a minha vida boêmia a isso, comas alcoólicos, putaria; mas não sei por que eu não consigo sair dessa droga de amor viciante. É como se eu tivesse uma ferida e a cada band-aid eu me confortasse e quando eu menos esperava, achando que a ferida cicatrizou, ela estava maior do que antes. Será que o problema é comigo e com a minha cabeça? Só pode.
Eu deixei de viver com ele para viver por ele, cara, eu tô cansado dessa vidinha. Antes sofrer com ele, do que sem ele. MALDITO amor. Ai ai, como eu sou ingénuo. Como eu sou idiota. Como eu estou acabando com meus dias. Como eu amo ele. Como eu quero esquece-lo. Como... Como?
Sem ar, estou sem ar. Ele me roubou todo ar, mas esqueceu que o meu ar vem dele.
Eu tento esquecer, vou pra festas e pá, vejo gente nova, gente intereçante e até esqueço por um momento do seu rosto, mas sempre me vem a falta de ar, a maldita falta de ar.
Quem sabe, hoje, depois que eu acordar pra vida o meu ar volte. Com ele ou sem ele... mas ele tem que voltar. Mas me diga, como eu deveria respirar sem ar?

Uma pessoa como as outras,

você pode ter certeza, é assim que eu não me sinto. Eu sou diferente, assim como você, como ele, como ela, como todos. Sou um viciado em erros, um manipulador de vontades, um subordinado de sublimes ordens que ferem, que ferem e matam. Melo dramático? Talvez sim, talvez não.
Sou fruto de uma sociedade cujo o amor foi esquecido assim como os princípios e aos sonhos. Eu vivo em um picadeiro onde palhaços são monstros, ilusionistas são estupradores, malabaristas e equilibristas são ladrões, anomalias bizarras são homossexuais e os animais são pobres camponeses que vivem com esmolas dadas por um público sem religião e opção.
É, estou parecendo um adolescente revoltado, mas quer saber [?], é isso que eu sou. Aonde foi parar aquela juventude que ia pra rua protestar e que cantava um rock que gritava "BRASIL MOSTRA A SUA CARA!" ? Eu digo. Está enterrada com os que se foram, está sentada no sofá vendo Jornal Nacional, está velha e apagada.
Sou de uma juventude movida a Twitter e a calças coloridas. Capitalismo, mais nada move essa juventude. Quantos jovens hoje você já ouviu falar que lutam por algum ideal? Eu sinceramente não ouço falar de nenhum.
Gente, vamos largar essa mania de cadarços coloridos por dez minutos pra ir na rua e gritar por um mundo melhor. Isso não é um julgamento, longe de mim julgar alguém, mas pare e reflita: No que se tornou nossa sociedade? Essa eu também respondo: EM UM LIXO !

Minha garganta arranha,

e isso nem é a musica da Ana Carolina. Estou sentindo uma dor pior que a do parto, só que na boca. Meus olhos caídos estão parecendo os de um drogado, um zoombie que anda pela rua de calça vermelha e corpo curvado. Medo de mim, e não é exagero!
Ai, como dói minhas amígdalas, estão em brasa enquanto minha vontade é de gritar tantas coisas pelos quatro ventos. Isso é resultado de dois dias de insónia e garganta inflamada, pensando em tanta coisa durante uma noite fria e calada no interior de meu quarto bagunçado. Odeio estar passando por essa droga de experiência inflamatória.
Minha sorte de hoje no orkut diz: "Você vai ver hoje um biscoito da sorte que nunca viu antes". Aposto que esse biscoito deve ser provavelmente um charope ou antibiótico.
Mas mudando de assunto, como da água pro vinho, hoje eu tive perto da casa do meu amor. Eu não o vi. Não o ouvi. Não o toquei. Mas pude senti-lo, mesmo não sabendo como. Eu senti uma necessidade súbita de vê-lo do nada. Ou pelo menos de ler qualquer coisa que ele tenha escrito, qualquer mesmo. Tentei mandar uma mensagem pro celular dele, mas não deu.Ele não fica mais on-line quando eu estou. Isso me deixa triste, e ficar triste com as amígdalas encandecestes não é bom, pode crer!
No mais, acho melhor parar de reclamar. A vida tem outras coisas que não são amígdalas nem garotos.

Não fraça drama.

Fiquei cansado de todos me dizendo no fim de uma conversa a mesma coisa: "Não faça drama menino.." Isso acaba dando uma imagem muito ruim de mim pra mim mesmo sabe? Parece que minha vida se tornou um dramalhão de teatro e eu nem vi. Não é que eu faço drama gente, mas é que cada um sabe o peso da sua cruz, o tamanho da sua luta.
Eu estou me tornando cada vez mais medroso, em todos os sentidos. Eu não liguei pro meu amopr por medo de perder o encanto, eu não fui vê-lo inesperadamente na porta da escola com medo da reação dele perante os seus amigos. É, o medo é algo que eu não gosto de ter!
Estou ouvindo Chão de Giz do Zé Ramalho com Elba Ramalho e parece que essa música mostra tudo o que eu estou sentindo. É uma mistura de revolta com tudo e de renovação, não se sei se vocês entenderem isso. "No mais estou indo embora, baby." E agora só faltam me dizer quando lerem essa postagem a famosa frase Não faça drama! (meu senso de humor hoje não está dos melhores)
Dormi tarde essa noite, fiquei vendo filmes sem conteúdo na Tv aberta, e pensando a cima de tudo no que eu estava fazendo da minha vida. Será mesmo que é um dramalhão? Tá mais pra comédia comercial capitalista essa minha vida.
Realmente estou cansado desse negocio, e se você estiver na mesma condição que eu lembre-se: NÃO FAÇA DRAMA!

Momentos eternizados em canções.

Ontem foi o show da banda Agnela, e eu fui. No meio de tantas pessoas ainda me senti um pouco alienado a tanta alegria até começar o show delas. Mas uma coisa inesperada aconteceu, uma musica em especial foi cantada, uma certa musica que me deixou feliz, eufórico, desnorteado e a cima de tudo apaixonado por aquele momento. Sentí como se algo que não faz muito tempo que vivi estivesse ali naquela musica, sabe? Foi magico mesmo tudo o que aconteceu.
Conheci um garoto que conversava comigo pelo orkut, e andei no Kamikase, mas nada superou o momento em que aquela musica foi tocada. Enquanto eu a ouvia, pensei naquela pessoa com quem eu sempre sonhei, mesmo dançando e gritando, pulando como uma perereca, pensei nessa pessoa. Era uma musica de outro interprete, mas mesmo na voz daquelas meninas tinha o mesmo impacto pra mim. Foi como se cada frase em inglês daquela musica fosse, como é, tudo o que eu sinto por ele em auto e bom som, pra quem quisesse ou não ouvir.
Eu fiquei pensando em um ditado: "Merda é assim, quanto mais você mexe, mais fede"; e realmente, fedeu até demais a merda que todos chamam de amor (é, eu sou meio bruto ás vezes) ! Mas venhamos e convenhamos, sem essa merda nada estaria completo na vida.
Mesmo meio magoado, pelos foras, pelas palavras erradas em horas mais erradas ainda, mesmos pelas desculpas pra não me ver, eu gosto desse amor. E é por ele que hoje posto que mesmo sem ele do lado eu eternizei os momentos em que eu pensei, lembrei e o senti próximo de mim em uma canção. A mesma que me deixou rouco e me fez vibrar, a mesma que ouço quando estou pensando nele.

Balcão

Ei moço,
Me traz mais um maço
Pra que eu possa esquecer o que faço
E sonhar que posso morrer de amor

Ei moço,
Me traz mais uma garrafa
Quem sabe essa voz não se cala
E me deixa ver quem eu sou

Ei moço,
Por favor, só mais um copo
Pra que eu me esqueça que eu não posso
Viver sem aquelas palavras de dor

Ei moço,
Por favor, só mais um cigarro
Dessa vez sou eu quem me calo
Perante essa vida de horror

Ei moço,
É o último gole
Enfim esquecí o que se pode
Esquecí de onde e vim e pra onde vou

Ei moço,
É meu último trago
Já vou embora buscar um abraço
Que me acolha com carinho e calor

Tumulto e Monotonia - Não saia de casa sem eles.

É, semana meio tumultuada pra mim, já que eu nunca vivi tão errado comigo mesmo. Me dá até vergonha de postar isso, mas já que é o melhor para as pessoas me conhecerem melhor. Estava eu em plena segunda feira comemorando os 3 a 0 de Brasil x Chile, e do nada comecei a beber com alguns amigos pra comemorar. As bebidas disponíveis eram cachaça, cachaça, cachaça e cachaça! Nossa, foi a minha perdição. Bebi tanto que fui parar no pronto socorro com coma alcoolioco (Eu sei, fui um burro, incosequente, louco e tudo mais)! Meus amigos desesperados me ligaram pra minha família, que obviamente me buscou e me deu todos os sermões por minha falta de responsabilidade, pois onde já se viu um garoto de 16 anos ter coma alcoólico? É coisas desse tipo só acontecem comigo. Levei tudo arrisca e tirei uma conclusão: eu nunca mais vou beber cachaça, nem se me pagarem.
Meus dias de tédio vieram depois, quando começou a exposição comemorativa pelos 153 anos da cidade. Todo mundo pegando no meu pé, eu querendo ir em todos os shows (como de fato estou indo), eu sem nenhum dinheiro, e com o peso de muita culpa nas costas. Uma coisa de bom veio disso tudo: o movimento do Flash Mob, em que eu sou um dos coordenadores, está fluindo muito bem!
Mas de tudo em tudo a minha vida parece estar começando a voltar ao normal. Mas gente se lembre, tumulto e monotonia - não saiam de casa sem eles.

Formalidades.

Meu nome é Douglas e tenho 16 anos. Acho que essa é a melhor forma de começar um blog, me apresentando. Sou um adolescente comum, de classe média e vivo com minha família normal. Ou não tão normal assim. Acho que nem eu sou tão normal, sou um tanto que preocupado com as coisas que não cabem a minha idade. Mas uma coisa é fato: Eu tenho sonhos. E medos.
É meio que, como posso dizer, complicado falar de mim mesmo, já que a minha ideia de como eu sou é diferente da imagem que os outros tem de mim. Esse não é o meu primeiro blog, mas é o primeiro que pretendo levar a sério, já que é a primeira vez que sinto tanta necessidade de tira grande parte das coisas que ficam rodando nos meus pensamentos.
Dentre as coisas que eu mais gosto de fazer é ler, escrever, tirar e edita fotos e representa. Gosto muito do que crio, mas tenho um grandíssimo problema que é querer atingir a perfeição, mesmo sabendo que isso não é possível. Como eu já havia dito, sou um tanto que diferente dos outros, mas isso ás vezes tem seu lado positivo.
Escrevo desde (mais ou menos) os meus 10 anos de idade e pelo que as pessoas falam,nas palavras eu me saio bem, e pra mim, com elas eu me sinto útil pelo menos pra fazer alguma coisa. Mesma coisa acontece com as fotos, quando as tiro e edito me sinto a vontade para criar uma atmosfera perfeita e que eu sei que podem expressa não só o meu humor ou meu estado de espírito mas também meu jeito de ser.
Pretendo aqui mostrar um pouco do meu mundo, meus sentimentos, meus sonhos, minhas experiências, meus amores e até mesmo meu sexo (e por que não, já que é a minha vida em questão?!) Espero que com minhas palavras e imagem poder ajudar e ensinar a quem quer e/ou precisa. E também aprender e ser ajudado.
E é com muito prazer que começo este blog, com vocês Vida em Sépia. Muito prazer.